El hombre del saco

Son pocas las veces que la verdad asoma por tu puerta y te asombra con un sentimiento nuevo, parecido a un soplo de aire fresco en una noche de verano. Pero cuando lo hace es de agradecerse. Puede que los meses de 2012 grabaran en mi un nuevo carácter, la ausencia de alcohol en sangre reavivara mis neuronas pero el caso es que en un momento he comprendido temores del pasado, rencores del presente y males del futuro. Aunque no ha sido difícil de entender si lo ha sido de procesar. Demasiadas ideas han venido a mi cabeza sin orden ni concierto y mi tiempo me ha llevado encontrar el hilo de la costura de mis ideas. Una vez hecho, solo he tenido que tirar levemente de la costura, el saco ha caído y con él se ha llevado un peso. Un peso pesado. De esos que por la noche te cae sobre los ojos y no te los deja cerrar. De los que te tiene en vigilia y en el candor del sueño se cuela y se hace notar. Cuando te acostumbras a esa falta de peso, la vida de repente se hace más llevadera. Es como lavar tu cabeza de ideas estúpidas y preocupaciones como cuando llevas al tiente tu abrigo favorito, una sensación difícilmente explicable.

Entre las flores del campo

Sueño. sueño de una noche de verano. Sueño con que vengas a buscarme al trabajo, me des un beso a escondidas. En la trastienda. Me preguntes que voy a hacer cuando salga y cuando te conteste que nada me invites a quedar. Dar un paseo, tomar una copa y tirarnos en el césped. Hablar de futuro. descansar los pies del largo dia de trabajo. Irnos a tu casa. tumbarnos en la cama y burlar por un rato la soledad. Respirar hondo. No pensar. Dormir y despertar. Volver a la rutina y echarte de menos. Trabajar y estar cansado. Quedar con mis amigos e ir al cine. Cuando el día de trabajo te deja extenuado y tu mente no da para entender más de dos palabras seguidas en una conversación, cuesta seguir el hilo de tus pensamientos. Al llegar a casa y pasar por la ducha el mundo se revela por un momento más claro. Cuando consigues esos minutos de reflexión te das cuenta de que los días pasan y no en vano. Engañar a la soledad en brazos de alguien se convierte en tu prioridad y casi en la obsesión que dicta tus días. La vida se trata de crecer y cambiar. Pero cuando cambias y tu figura ya no encaja en la pieza que eras antes, todo se vuelve más difícil. Lo que te lleva a un total abandono, llegando a cometer auténticas locuras en pos de un poco de compañia. Se abren los filtros y se cierra la moral.

Gavilán

¿Te has puesto alguna vez la música tan alta como para no escuchar un bombardeo? Yo sí, lo hago con frecuencia. Me ayuda en los momentos en los que me siento estúpido, ridículo o cuando pienso que no voy a volver a ver a una persona.
Ayer la noche cambio dramáticamente. Dos veces. Una para bien. Otra para mal.
Como siempre termine desando caer en un lago, o al mar. Quedarme flotando pedaleando un poco, al principio. Después dejar de pedalear. Después dejarme hundir. Dejar de pensar.

Volví a tener esa sensación. Es como si alguien te diera a probar un poco de la vida que realmente quieres. Como si te dejarán ver en una bola de cristal el futuro, y que las imágenes correspondieran al futuro que te gustaría tener. Pero el que te lo dio a probar te lo quita y la bola de cristal se rompe. Al final te quedas mirando a traves de un cristal tu propia vida. La visión acaba defraudandote y la probadita acaba sentandote mal al estómago.

Supeguay

Me he visto reducido a esto. Supongo que la Historia, nuestra historia nos empuja al punto donde estamos. Cada día que pasa, cada decisión que tomamos nos empuja hasta un punto. Al punto dónde se supone que deberíamos estar.
Deberíamos disfrutar de cada punto pero no siempre apetece

un día en el mundo

No tenemos memoria histórica, ni somos patriotas. No nos llevamos la mano al pecho cuando vemos la bandera española. Hemos oído hablar de las dos españas, algo que creemos lejano. No luchamos por la justicia en nuestro país.

Sin embargo se nos llenan los ojos de lágrimas cuando vemos las guerras de nuestros hermanos africanos, llenamos nuestras bocas de improperios contra declaraciones un tanto ofensivas de famosos de tres cuartos. Y "nos escandaliza", de forma totalmente pasiva, la pobreza en el mundo.

Hoy quiero hacer uso de un viejo proverbio chino, "antes de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu casa". Hoy quiero llamar a esas conciencias dormidas cara a casa y despiertas cara al público. hoy quiero recordar que nuestro país tiene una historia. Que nos deja en el lugar donde estamos. Que es hora de salir del embrutecimiento, de luchar por la justicia, la igualdad y la responsabilidad que todo esto conlleva.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tXEkB5xjlTQ#!

En los jardines humanos

Dejar que las palabras fluyan de tus dedos como las notas de jazz del saxo del mismísimo Coltraen no es nada fácil. Dejar de preocuparse o de sentir es igual de difícil. Con estos contratiempos expresarse es bastante complicado.
Recuerdo como hace unos meses, tirado en la cama, mirando el cielo de otra parte del Mundo, inventaba cuentos sobre Dimes y Diretes. Dos personajes bastante excéntricos que vivían las aventuras que yo no me atrevía a vivir. Recuerdo como vivían sus amores, como soñaban con sus regresos y recuerdo cuanto me gustaría ser ellos.
El miedo a lo que pueda pasar nos asusta de tal forma que no nos deja vivir. Nos condena a inventarnos personajes de cuento, mitad gatos mitad buhos, para poder vivir una vida, aunque no sea la nuestra.
El miedo a muchos sentimientos a la vez nos aterra de forma parecida. Solo que en vez de inventar personajes perdemos la capacidad de expresarnos. De comunicar esos sentimientos, y eso, eso si es un gran problema. La incapacidad para decir lo que sentimos puede parar la vida. Estropearla y condenarnos a vivir en soledad, en la peor de las soledades, la soledad de sentimiento.

In an other life

Música alta, muy alta, lo suficiente para no oírme pensar.
Ha llegado el momento de construir muros, ha llegado el momento que estaba esperando. El momento decisivo, el momento raro de mi vida.
Ahora más que nunca me siento sólo. Y sé que este sentimiento está condenado a permanecer en mi cama por unas cuantas Lunas más.
Estar despierto me hace daño, dormir no puedo.
Por fin he dicho todo lo que tenía que decir. He oído lo que tenía que oír. He llorado. Lo he pasado mal, y ahora no sé cómo me siento. No se si me he aliviado, si he perdido una carga, o si por el contrario me he quitado una pero me he puesto otra peor.
Antes tenía dudas, ahora, aunque algunas siguen, ya no las tengo. Ahora tengo miedo frente al futuro. Antes sabía lo que debía hacer, lo que tendría que hacer, aunque siempre desee que el tiempo lo hiciera por mi. Pero ahora ya no lo sé.
Tengo proyectos, tengo metas, tengo sueños, pero no la fuerza para cumplirlos si no tengo a alguien esperando en casa.
Lo que más necesito en estos momentos es fuerza. Fuerza y valor. Valor para acabar lo que se tiene que acabar. Cambiar relaciones y cariños. Cambiarlos y tal vez no encontrarlos en otras personas. Volver a empezar de cero, cuando ya iba por cinco. Vivir con el miedo de que la historia se repita, que las antiguas predicciones de madre enfadada se hagan realidad. Miedo a afrontar experiencias en solitario de nuevo. Seis meses viviendo sólo han sido bastantes, por lo menos por ahora. Afrontar otra temporada sin abrazos, sin caricias es una tortura que no quiero conocer. No la quiero conocer porque no me la merezco.
Merezco conseguir lo que necesito, lo que quiero, lo que me merezco de verdad. Ya he luchado y perdido, ahora me tocaría luchar y ganar, por una vez, no pido más.

http://www.youtube.com/watch?v=b-I2s5zRbHg&ob=av3e

cada dia peor

Ahora vengo con fuerza y me he decidido a quedar contigo. Hoy vengo con fuerza y tu sin ganas porque ya sabes lo que se te viene. Pero es tu momento de asumir responsabilidades y yo ya no tengo ganas de seguir jugando. Ni contigo ni con nadie esto es un asco cada dia es peor

Aida

Hoy me siento con menos fuerza que nunca. Siento que no se donde seguir no sé lo que quiero ni donde debo ir

Mañana

Me quiero ir de Salamanca, de España, de mi entorno. no tengo fuerzas ni ganas de seguir. Nunca he pedido grandes cosas, nunca suelo pedir nada, pero ahora que pido atención no la voy a tener.

Cosas de la vida

Sigamos donde lo dejamos. Han pasado seis meses. Sé que mi vida no es la única que cambia y pasa. Soy consciente de que la vida pasa de que todo cambia. Pero no quería que mi marcha fuera así, y menos mi retorno.
No esperaba una fiesta sorpresa donde todo el mundo se escondiera y gritara ¡Sorpresa! y me agobiaran preguntándome cómo lo había pasado, qué me apetecía hacer... Pero tampoco esperaba que se me diera un abrazo y un hasta luego. Que me sentaran para hablar de mi y acabar viendo como la persona de mi lado se pone a hablar por teléfono. Esperaba recibir llamadas, hacer a la gente esperar, ilusionarnos al volver a vernos...
He pasado 6 meses pensando en todo esto y en las personas y en las situaciones. He pensado en volver para poder hablar, descargar mi cabecita, reirme y salir de fiesta. Pero he conseguido sentirme más sólo que en la montaña, más aislado que con el metro y medio de nieve en la puerta de mi casa y esto en medio de la gran urbe, pero que se le va a hacer la vida es injusta por donde se le coja.

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Cuando el suicidio se hace una opción, es que algo va mal. Cuando no tienes un norte, cuando lo que era ya no es algo va mal. Y parece ser que algo en mi vida va realmente mal.
No quiero hacerme la victima, ni llorar por los rincones. Pero creo que hasta el microondas se ha puesto en mi contra, no me deja calentar el agua para un té. La lavadora me destiñe la ropa, el ordenador se apaga a gusto, el móvil no funciona y estoy harto de twitter, facebook y tuenti.
Para ser justos hay que decir que he estado 6 meses viviendo fuera. Haciéndome ilusiones, esperando ser javascript:void(0)recibido a manos abiertas por las personas que pensé que eran mis amigos, harto de tantas cosas, harto de luchar.

Horses

Vienen en todas las direcciones y no sé dónde mirar. No sé por donde empezar, no sé lo primero que tengo que cambiar , lo primero que debo decir, lo primero que debo hacer, lo primero a remendar.
Siento que los jirones que han compuesto mi vida, mi personalidad empiezan a descoserse lentamente, tal vez sea que el hilo de mentira que los unía era demasiado débil. Pero los jirones se sueltan y salen volando y no sé dónde puedo conseguir unos nuevos más sólidos que me ayuden a seguir.
He aprendido muchas cosas, he perdido muchas otras. Llego a Salamanca pensando que me había desecho de los fantasmas pasados y descubro que están aquí donde siempre han estado, donde los dejé, pero están descansaditos. Esperando el momento de volver a atacar. Las paredes de mi habitación que antes me parecían tan seguras ahora me parecen hechas de papel. Mis antiguos sólidos ideales hoy lucen apagados y vulnerables. Mis pensamiento hacen que me duela la cabeza ya que ninguno se pudo liberar en seis meses.Mis pies están cansados de andar, y mis botas aún están nuevas, por estrenar. Y yo sigo viendo caballos que me persiguen, que salen de ningún lado. Y creo que de verdad se viene un final para mi. No sé dónde poner el pie. No sé que buscar, y llevo mucho tiempo sin saberlo. No sé a quién acudir para que me escuche. No sé que palabras elegir, no sé enfrentar las conversaciones que se me vienen por delante y que tengo pendientes desde hace meses, años.
No quiero volver a empezar el año. El invierno se irá y llegará el verano. Cuando este se vaya volverá a ser invierno y así la vida entera. Me he cansado de siempre lo mismo. De viajes de reencuentros, de pensamientos. De verdad que no quiero más, no puedo más.

नो इ po

no sé bien por dónde debo empezar. No sé muy bien cómo decirlo. Y esto es bastante absurdo porque llevo 6 meses preparando las palabras exactas. Llevo 6 mesesensayando discurso. 6 meses reuniendo valor para hacerlo, y con solo ver unas fotos me hace perder todo valor, toda intenci{on de decidir y de obrar con mi vida.

मल्दिगो अल्टो देल सिएलो

Hace tiempo que no escribo, pero hace tiempo que no vivo. Havce tiempo que estab encerrado en los mismos pensamientos incapaz de seguir con mi vida, incapz de sonreir incapaz de madurar.
He tenido que emigrar a otro pais para darme cuenta de lo que no podia vivir en mi propia casa. Para darme cuenta de lo muerto que estaba por no poder cambiar, crecer y luchar por lo que soñaba. Ahora en otro pais me doy cuenta de lo que en verdad necesitaba. Pero se que aun tengo muchos temosres y dudas que superar, pero que hay que enfrentar al miedo porque si no nos paraliza y nos quedamos donde estamos y empezamos a amargarnos y a dejar de disfrutar.

Frente a frente

Un sabio dijo una vez "puedes tener todo lo que quieras, si sacrificas todo lo demás". Lo que en realidad quería decir es que no hay nada que no tenga un precio y es cierto.
A veces debemos pensar en lo que podemos perder en una batalla. Y la vida no es siempre fácil. Vivimos en continuas luchas.

Llega un momento en el que tenemos que decidir. Tal vez el coste que tenemos que pagar por lo que queremos es demasiado alto pero, aún así, decidimos arriesgar. Decidimos que no queremos seguir viviendo sin lo que queremos ganar y usamos todo nuestro valor para hacer frente a la lucha.

Otras veces el coste es más bajo pero decidimos seguir sin luchar, sin arriesgar, porque es más cómodo dejar que las cosas fluyan y terminen por olvidarse. Pero lo cierto, lo terriblemente cierto es que nunca se olvidan. Siempre queda la duda del que pudo ser. Refugiarse en unas montañas al otro lado del mundo no es la solución. Pero es la forma más sencilla que tengo de pedir un aplazamiento. Y de descansar de esa persona que se mete en mi cabeza y no deja que siga el ritmo habitual de mi vida.

I dream a dream

Como un día dije "hola" hoy digo adiós. Adiós que no hasta luego. Porque por mucho que hoy llores, te apenes o sufras, mañana no recordaras más que haber conocido a esa gente.

Nunca he tenido una buena relación con mi padre, pero una vez, hace muchos años, me dio el único bueno consejo que ha sabido darme a lo largo de mi vida. Su consejo fue: "la vida es un continuo de ciclos. Ciclos que van pasando y se van quemando y con ellos la gente que viven dentro del ciclo. Si quieres prosperar, si quieres crecer y ser alguien debes dejar que esos ciclos pasen y se quemen." Creo que tenía razón pero solo le añadiría un matiz. Y es que conserves a esas dos o tres personas que valen realmente la pena de esos ciclos. Aunque a veces sea difícil o imposible. Intenta hacerlo.

Un día soñé con coger una caravana, una combi de esas que los hippies usaban en sus viajes, y atravesar el país o tal vez Europa con unas cuantas personas que conocí un día. Ahora que el ciclo empieza a incendiarse veo que no hubo viajes, ni canciones, ni momentos emotivos en exceso sentados juntos con una guitarra. Pero quedan algunos recuerdos. Unas tres personas que no se pueden quemar con el ciclo. Y esperanzas ya más que chamuscadas. Pero la vida sigue y sería estúpido quedarse esperando que de las cenizas resurja el fuego, que vuelvan los tres últimos años o instantes que no olvidaré. Sería estúpido negar que la vida sigue.

Y todo lo que puedo hacer ahora es imaginarnos dentro de unos años encontrándonos en alguna reunión, en algún congreso. Diciéndonos "hola, cómo te va la vida". Evaluando quién se quedo calvo y quién cogió Kilos.

Dicho lo cual sólo puedo decir adiós que la vida os trate bien. Os deseo que seáis felices, que logréis lo que queréis y que sepas conservarlo. Sonriáis a la vida os ayudará a superar las adversidades. Y que no olvidéis que un día nos hicimos llamar amigos. Que compartimos clase, café y pensamiento. Que fuimos muy distintos pero muy iguales. Y que soñábamos con ser niños buscando ser siempre felices. La vida es breve y no admite vises ni extras. Es lo que es así que disfrutarla al máximo. Procurar que vuestras preocupaciones sean pequeñas y vuestras alegrías grandes. No esperéis ni dejéis lo que queréis. Luchas por ello, porque aunque la lucha sea larga y tediosa habrá merecido la pena si conseguisteis lo que querías.

Despidiéndome de vosotros recuerdo una canción que dice algo así como " Ahora su mente cansada de andar, quiere recordar viejas alegrías que tuvieron buen final. Ya todo son recuerdos, canciones que murieron y gritos que le oprimen..."
http://www.youtube.com/results?search_query=chicago&aq=f
http://www.youtube.com/watch?v=THV0nfIHVDM

Ser felices,

Alguien que cuide de mi

Dios y ahora quién es? Quién hace tanto ruido ahí fuera?

Tal vez esta frase es la que mejor define mis sentimientos. Y es que ya es seguro que he entrado en una espiral de la que es difícil salir. y es que solo necesito coger distancia para verlo todo desde otro ángulo. Dejar que algunas personas pasen y se vayan y que entren otras nuevas.
Pero me he cansado de cambiar los actores y no el guión. Y es que siento que mi vida es como una película de cine. Con sus distintas versiones y remake mal versionados. Pero que cuentan siempre la misma historia. Conocer a alguien. Dudas. Sentimientos en estado de shock. Roces. Caricias. Esperanzas. Desilusión. Dudas. Dudas. Confidencias. Negación. Auscultación. Ilusiones. Historias imaginarias en tu cabeza. Historias que elucubras para dirigirte hacia tu futuro ideal. Ese que posiblemente nunca se dé. Y después más desilusión. Y más dudas que no te dejan conciliar el sueño. Y de repente te das cuenta que tu vida desde los dieciséis años ha sido siempre igual. Te has relacionado e ilusionado igual con todas las personas, pero el final ha sido siempre el mismo. Se han marchado por donde han venido. Y tú te has vuelto a quedar solo fantaseando sobre posibles romances que no verán nunca la luz. Ilusionándote y volviendote a perder en tu mundo. Muy profundo.

A veces, por las noches me da miedo pensar en Chile. En cruzar el mundo. En perder en una aldea entre las montañas. Pero entonces recuerdo todo esto. Y sé que será lo único que me ayude a salir del laberinto.

Little pretty one

Y tirase en el césped a ver las nubes pasar. Dormir la siesta y hacer fotos, son algunos de los pequeños placeres que me hacen sonreír. Son pequeños placeres que hacen que la vida tenga sentido en ocasiones en las que no ves la solución.

Es mejor no planificar, no soñar con largos viajes sin final. Es mejor tumbarse e intentar descubrir que formas tienen las nubes.Jugar con unas cariocas, caerte y llenarte de barro. Y hacer el loco solo por variar.
Bailar estilo 50´s con una canción pasada de moda y bailar, solo bailar, no pensar. Pisar descalzo la hierba y dejar que el viento te despeine.

Creep

He cogido el camino largo a casa. He tardado mucho en llegar a casa, pero por primera vez en mucho tiempo no me ha importado llegar tarde. Por primera vez me he parado a pensar en las cosas que de verdad importan.
Como por ejemplo que lo que siempre hemos deseado puede que no sea lo que necesitamos. Puede que muchas de las cosas que deseamos sean más bonitas si las mantenemos en privado.
Porque los sueños a veces son más bonitos si se quedan siendo sueños.

Si somos capaces de saber lo que necesitamos y distinguirlo de lo que queremos, si somos capaces de sacrificar algunas cosas que nos nublan el camino seremos capaces de seguir y ser felices.

Pero también es cierto que hay que ser capaces de ser valientes. Lo suficiente como para poder perseguir lo que queremos y necesitamos. Pero también lo suficientemente valientes como para dejar ir lo que queremos y nos hace daño.

Con ganas de Chile. No solo voy a buscar algo, voy para dejar algo.