Despidete

Nostalgia. Vivir pegado a esa palabra. Ver fotos, escuchar una canción o leer unas lineas de viejas cartas almacenadas en una caja de madera es suficiente para hacer que se te llenen los ojos de lagrimas. Para perder el control. Para recordar campamentos pasados y vivir con el temor de no saber cuantos quedan.
No saber que fue de muchas de esas personas que aparecen sonrientes en fontos descoloridas hechas con máquinas desechables. Fotos hechas en momentos de alegría, casí todas ellas, y que parecen decir: "tranquilo el tiempo no pasará, seguiremos juntos ya veras". Y meses depués de tomar las fotos los caminos ya estaban separados.

Cada uno en su lugar. En su camino. Cada uno arrepintiéndose, a su manera, de no haber sabido aprovechar el tiempo que se tenia, el tiempo que se tuvo. Cada uno haciendo su camino de la forma más sensata para olvidar el dolor del tiempo pasado, o sobre llevarlo como se puede, cada uno con su estrategia, con la forma de autoengañarse que más funcione.



Engañado, engañante y engañando.

Si tu te vas

"Creo que saltaría la ventana es un buen lugar para escapar".
Cuando hacemos las cosas mal no somos capaces de verlo. Ninguno de nosotros. Tan solo somos capaces de reconocer otras sensaciones cuando algo de lo que hemos hecho mal nos exploté en la cara. Dolor de estómago y frío. Sensaciones que también se manifiestan si nos sentimos solos o no encontramos la salida a nuestros problemas.

Pero yo he encontrado la solución que mejor se adapta a mi. Es huir. Huir resolviendo los problemas ajenos. Metiendome en problemas que no me afectan pero que me ayudan a no pensar en mi.
Porque mi interior es demasiado caótico como para poner orden. Porque ha llegado el momento de no saber qeu quiero. Y me da miedo descubrirlo.

Train

Mucho en lo que pensar, poco tiempo para decidir. Controlar impulsos. Creencias. Expectativas. O simplemente reprimir comentarios impulsivos que hieren o que nos marcan como personas.
Todo tan dificil como dejar de respirar o controlar al corazón para que lata al ritmo de nuestra canción favorita.
Después de 15 días de campamento las emociones se intensifican, las soluciones se retrasan y los actos se miran con lupa. Si fuera una persona perfecta no me importaría. PEro no lo soy.
La única solución es luchar. Luchar por sobrevivir. Por seguir adelante. Por caminar y sobreponerse a todas las soluciones. Y hoy me encuentro con las fuerzas suficientes apra hacerlo y lo haré. Lo haré hasta donde puede. Seguiré caminando hasta donde pueda. Hasta que el cuerpo aguante. Hasta que mi mente aguante.

CAminando eternamente

why i gonna life for

A veces sin querer la vida te pone un espejo. Un espejo que te enseña tus peores facetas y que haga que tenga ganas de cambiar de persona.
Hoy despues de un atoanalisisi me siente una mala persona una persona hoorrible que porboca el caos y el mal alla donde va.

I dream a little dream of me

Y otra noche que dedico a ver todas las horas del reloj. Calculando las que me quedan para dormir y no son muchas.
En mi cabeza se agolpan sin orden ni concierto miles de ideas, miles de sentimientos. Tal vez sea la culpabilidad.
Sólo sé que no quiero echarle la culpa a nadie. Que como nos enseñaron a decir de peqeuños, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Es el momento de tomar las riendas de mi vida. Aceptar la responsabilidad y no luchar contra ella. Te escondas donde te escondas siempre estará ahí para encontrarte.

Siempre que elijas no rebelarte contra la responsabilidad, contra las obligaciones, tendrás la opción de tomar las riendas de tu vida y dejar de soñar con pequeños sueños de ti para hacerlos una relaidad. Ya no necesitarás los pies para andar porque podrás volar.

Podrás volar para ver que camino está tomando tu vida y si quieres que siga por ese camino, o por el contrario encaminarla por uno nuevo. Uno que te conduzca a tus sueños, a esos sueños qeu siempre has querido realizar. Esos sueños que tienen que ser la realidad misma sin decoración, sin fantasias construidas para evadirla.

Sin andarnos por los Cerros de Úbeda, ni cerro o motaña alguna porque no son horas,empiezo a ver las consecuencias. Las consecuencias a mis actos. Las consecuencias que me mantien despierto en plena noche cuando al día siguiente tengo que madrugar. Supongo que es un paso previo a aceptar la responsabilidad. Y es que ser responsable de tus actos es un asco. Pero tan necesario como respirar y tan doloros como cuando te golpeas el dedo meñique del pie con una esquina cuando vas a beber agua en un noche cualquiera.
Sólo necesito una cosa y es alguien que me guie. Alguien que me asesore y me ayude a ver si lo que hago está bien o no. Porque tengo demasiadas dudas como para dirigir mi vida por un camino o por el otro. Porque no atisbo a ver mis manos en pleno día. Que me pierdo,me pierdo, me pierdo... No sé dónde buscar los paramentros que me ayuden.
Y a estas horas como dijo Bumbury es hora de hablar del engaño de los hombres y sus voces. Porque ¿de quién te fias si no puedes ni siquiera ver tus manos? Puede que no se pueda confiar plenamente en nadie. Tan solo en ti mismo. Pero es tan dificil,no sé hacerlo, nunca me enseñaron. Y no quiero fiarme de nadie. O tal vez es más que no puedo. Porque aunque he derribado los muros con los que me escondí en su día, aún me queda unos cuantos en proceso de construcción y una armadura de hierro pulido que me impide mostrarme a los demas. Una armadura, que ha decir verdad, no quiero quitarme porque me protege. Y solo tú podrás protegerte del todo. O de todos.

La marca en nuestra frente es la de Cain

De pequeño nos enseñan que a las personas buenas les pasan cosas buenas, asi que hay qeu hacer cosas buenas para que el día de mañana tengamos un buen trabajo y una buena vida. Cuando somos pequeños nos enseñan que Dios nos compensará si somos buenos. De mayores comenzamos a creer en el karma y volvemos a creer que si somos buenos nos pasaran buenas cosas. Pero ser buenos no es fácil.

Para ser buenos es necesario tener autocontrol. El autocontrol se basa en saber discriminar los impulsos. Y mi caractaristica es la impulsividad, ligada estrechamente a la autodestruccion. Y la incoherencia tampoco me ayuda. Tal vez sea imposible tener buen Karma con estos extras de serie. Tal vez mi marca sea tenener el Karma tan sucio como la bayeta de cualquier mecanico. Tal vez esto será así siempre, por los siglos de los siglos.

Suddenly

De repente tú. De repente tu sólo. Y de repente la verdad.
Una verdad que nos supera y nos desborda. No sabes por dónde cogerla. Y tal vez no quieres. La verdad es demasiado dura como para no esconderla y escoger otra que nos venga mejor. Que convierta nuestas fantasias en realidad, y los aspectos feos se vayan lejos, muy lejos.
Y otro curso se acaba, y otros examenes empiezan. Y otra vez verano. Y otra vez rutina de la que no podemos escapar.
La ciudad me ahoga. Los examenes me agovian. Y la solteria me empieza a aburrir. Pero soy incapaz de poner remedio. SEguiré esperando al campamento de verano, al fin de examenes y a fantasias incompletas con personas inalcanzables.


Y otra vez a penar, leer, escribir...