Everyday i love you less and less

Espejos. Son el objeto más cruel que existe. Te devuelven tu reflejo cuando menos lo necesitas o cuando ni tan siquiera lo esperas. Pero lo malo no es ver tu reflejo, es ver que esta sólo, que el único reflejo es el tuyo.

De repente, un sábado te descubres en casa, sin ganas de salir, sin ganas de conocer gente o sin ganas tan siquiera de moverte de la cama. Te descubres viendo fotos de gente enamorada a orillas del mar o profesándose amor eterno. Y sin saber como te imaginas el futuro, un futuro donde sigues sólo, sin nadie que te arrope por las noches, rodeado de gatos y con dos espantosas figuras de los amantes de porcelana en el mueble del comedor.
Y vuelves a la realidad, o a una realidad más cercana, donde haces que las visitas en las redes sociales de las personas de las que un día te creiste enamorado se disparen. Revisando las fotos con la esperanza de encontrar algo que te de las fuerzas para seguir. Para engañarte a ti mismo. Porque es la forma para poder conseguir un futuro sin pelos de gato en el sofá y sin casas recargadas de figuras de porcela.

Pero si eres fuerte descubriras que la vida es algo más no sólo recuerdos y amor. Hay amistad, hay un presente por vivir, una carrera que terminar o tal vez un siple dibujo que queramos hacer. Pero sea como sea siempre encontramos la forma, no de seguir si no de vivir. Y vivir disfrutándo del momento y de las personas que nos rodean. Es algo que no podemos olvidar y ya nos lo dijo BP ser felices haciendo felices a los demás.


Sin embargo el reflejo es más dificil, porque no solo refleja nuestra cara, refleja nuestros defectos, esos que cada vez se hacen más patentes, que cada vez crecen más, nos invaden y no dejan que veamos nuestras virtudes. A veces la opresión que nos hacen es insoportable y no hay trucos para aliviarla, tal vez sea imposible. Tal vez nos persiga para siempre. Pero lo que es seguro es que nuestro reflejo no desaparecerá siempre nos perseguirá como un stigma y tendremos que convivir con él.


Tapando con telas todos los espejos.

Deny, denny, denny

¿Sabes?
A veces no es fácil continuar. A veces es dificil saber lo que se quiere. A veces las dudas no dejan que concilies el sueño o que sigas adelante con tus planes o que focalices en lo que tienes delante.

La clave para superarlo es negar, negar lo que sentimos, negar que no podemos seguir o negar que no sabemos cómo hacerlo. Y sobre todo no hacer caso a esa gente que viene a decirnos que después de la tormenta viene la calma, que lo que no te mata te hace más fuerte, porque es mentira. Lo que no te mata te hiere.

Cuando negamos lo que sentimos nos herimos. A veces existe una pequeña conexión entre la persona por la que sentimos algo y nosotros, y cuando esa conexión se rope acabamos de zozobrar, nos quedamos tirados, esperando bajo la lluvia a que se acabe, a que deje de llover, pero a veces, la conexión da un último chispazo haciéndonos recordar, haciendo que terminemos de ahogarnos, haciéndo que todo por lo que habiamos luchado se hunda, y nos arrastre.



Escribiendo cosas sin sentido para poder negar.

I put a spell on you

Hoy es otra de esas noches en las que prentendes escribir. Una de esas noches en las que piensas que has desaprovechado la tarde e intentas escribir algo para compensarlo. La noche de uno de esos días que pasan sin pena ni gloria. Que pasan porque tienen que pasar.
Pasan recordando dias mejores o esperando que vuelvan las noches pucelanas rodeado de gente maravillosa, de ideales que flotan en el aire, de esperanza ayudándonos a seguir, de emociones nuevas u olvidadas que nos ponen los pelos de punta.
De canciones estremecedoras. Canciones que parecen hechizadas y nos atrapan, nos dejan en un momento. Nos envuelven en un sueño maravilloso. Sueños que se quedan atrapados en nuestras almohadas. Y almohadas que si pudieran hablar desvelarían al mundo entero nuestros más ocultos sueños, nuestras más temidas pesadillas y los secretos más oscuros.
Y es que hasta el hombre más fuerte del mundo tiene sueños. Pero también tiene miedos y esperanzas. Y es que si su almohada pudiera hablar sería su peor enemigo. Ella nos contaría que tienen las preocupaciones de un hombre cualquiera y sus mismas debilidades.
Si de vez en cuando nos preocuparamos por escuchar las almohadas de los demás, descubriríamos que el más fuerte de los hombres y el más debil de ellos apenas se diferenciarían.
Y es que si en vez de fijarnos en el cómo es o en el cuánto tienen el otro nos preocuparamos de sus sueños o del cómo está todos viviríamos más felices. Estaríamos más contentos y tirariamos menos días desperdiciados.







Escuchando almohadas.

Se acabo

Nos esforzamos cada dia, a cada segundo. Nos esforzamos por levantarnos, por mantener los ojos abiertos y nos esforzamos por no quedarnos dormidos en clase.

Pero cuando más nos esforzamos es para liarnos los sentimientos. Nos pasamos largas horas pensando que es lo que piensan de nosotros, que porque te dijo eso la chica de la tercera fila a la izquieda, o porque te miro la chica de recepción. Tal vez la respuesta a todas esas incógnitas no sea otra que la más simple. La que hemos tenido delante todo este tiempo.
Pero por mucho que las encuestas de Europa digan, somos personas trabajadoras, nos gusta trabajar en cosas inútiles, perder el tiempo y acabar liando todo tantoq ue no sabremos ni por donde hemos empezado...


Yo ya no me lio mas. SE acabo

La loba, el lobo y Seonee al completo

Hermandad significa unión. Unión entre dos o más personas.
Pasar doce días con personas que apenas conocias o que conocias menos de lo que creías, en un lugar alejado de tu mundo cotidiano, crean un sentimiento muy parecido a la hermandad.
Podría escribir mil cosas sobre cada uno de vosostros(Yeray buscando faltas de ortografía, Gamo riéndose, Inés asintiendo con la cabeza, Pilar analizándolo todo, Sara Carrick riendo, Mario Gil siendo feliz...) pero prefiero escribiros algo así.
En doce días hemos aprendido a ser peces, a ser educadores educados, a sonreir y a llorar. Hemos conocido a gente maravillosa que marcará nuestra vida, queramos o no. Aún nos quedan otros 3 días intensivos, pero nos quedan años para poder colaborar y seguir educandonos los unos a los otros. Y es que somos scout porque nos gusta ser hernamos, porque nos gusta aprender cuando enseñamos, nos gusta emocionarnos con unas cuantas velas en una sala a oscuras. Nos gusta saltar los muros de lo cotidiano, mostrarle a la gente que sabemos ser felices con lo que tenemos, aprender de nuestro entorno. Que nuestra vida está marcada por la alternativa, que pueden llamarnos ñoños y que nos haga reir. Que reir cura todos los males, que una ponencia sobre legislación puede ser entretenida, que prevenir es mejor que curar...
Pero sobre todo somos scout porque sabemos querernos y cuidarnos sin necesidad de demostrarlo en público y que somos scout porque queremos un mundo mejor y luchamos por él.

Nunca os dejeis abatir por la monotonía, ni por la frialdad. Sed siempre felices y hacer que otros lo sean como alguien dijo alguna vez. Y sobre todo sentiros siempre orgullosos por haber estado en este curso de monitores.




Dejarse llevar suena demasiado bien, jugar al azar........

Y pasear viendo mil nuevas lunas amanecer.

Come what may

Entramos en la época de examenes. Una época en la que todo está minuciosamente preparado. Minuciosamente dispuesto para estudiar y centrarte en tu futuro. Pero no me gusta pensar en el futuro. No me gustan las cosas milimetradas. Prefiero improvisar. Prefiero sentirme como un músico de jazz antes que un minucioso matemático.
Prefiero dejar la estadística para otros y pensar en lo que realmente me preocupa. Lo que me asusta. Y es que solo me asusta lo que conozco. No puede darme miedo el futuro (o por lo menos no el lejano). Me dan miedo muchas cosas. Pero prefiero no pensar en ello. Aunque el miedo a equivocarme a veces hace que no tenga ganas de levantarme de la cama.
Ahora prefiero pensar en cosas bonitas. En acabar los examenes. En viajar. Y no pensar más en ti porque bastante lio tengo yo ya en la cabeza.
No quiero vacaciones, porque no me dejan relajarme. Me obligan a pensar. Quiero actividad. Quiero hacer cursos, ir a clase... pero no quiero pensar. Me abruma. Hay tantas cosas en mi cabeza que casi no puedo ni expresarlas, ni siquiera se lo que es....



Lalalalalalalallalalalalaalalalalalalalla (cantar por no pensar)

Canción para ligar (o para que no me dejes)

Son sólo palabras, sabes que es todo lo que necesito. Palabras que hacen frases. Frases que me permiten hablarte. Que me permiten hablar. Expresar. Palabras sin sentido que afloran de algun sitio, algun sitio dentro de mi que no conozco, que no sé dónde está ni cómo llego a él. Tal vez sean trozos de canción que mi mente decidio guardar para volverlas a exponer como creación suya. Tal vez sea una fuerza interna desesperada por hablar. Desesperada por decir que está ahí y que necesita hacerse un hueco en la eternidad. Tal vez sea simplemente que no son horas. Que es mejor irse a la cama y no pensar. Dormir. Soñar. Olvidar mi presencia, mi eter. Adoptar otros.
Puede que sea por escuchar a Leonard Cohen o por leer a Virgina Wolf. Puede que fuera Goytisolo y sus palabras para Julia, los culpables de mi falta de sueño. Los responsables de hacerme pensar, hablar y escibir. Puede que sean mis ganas de libertad. Puede que sea el miedo que tengo a la eternidad. A no ver todo lo que quisiera. A no leer a los grandes autores que dejaron su obra para la posteridad. Puede que sea todo esto o algo que no alcanzo a comprender. Pero aquí estoy yo. Pensándo, escribiendo sin motivo ninguno. Sin ninguna motivación. Sin ningún tema aparente pero con mucho que escribir.

Podría echarte la culpa. Decir que es por ti por quien no concilo el sueño. Pero estaría mintiendo. No hay un por ti. Ya no tengo un por ti. En su día lo tube pero ya no. Tal vez algun día lo vuelva a tener pero ahora no. Tampoco lo necesito. Realmente no se lo que necesito. Tal vez sólo tenga que hablar. O escuchar. O escribir.
Ahora siento miedo porque no sé a donde pertenezco. Poruqe no se a quien pertenezco, y mal que me pese tengo ganas de poder pertenecer a alguien. Porque no sé si estoy haciendo las cosas bien. Poruqe me da miedo la enormidad. Me asusta el futuro. Pero sé que puedo hacerle frente. Sé que lo haré y saldré ganando. Pero sé que te necesito cerca. Que me agarres al caer. Que te vea cuando me aleje. Pero necesito verte. Sabrer quien eres. Saber cómo eres. Notar tu piel y distinguirla entre otras. Perderme en tus ojos. Besar tus labios. Sentir tu abrazo y echarlo de menos.
Pero sé que la vida da muchas vueltas. Que ahora no te veo pero ya lo haré. Que algún día nos perderemos por las calles nubladas de Londres. Que me hablaras en francés cuando te lo pida. Que por la noche me acariciarás el pelo. Que me besarás al levantar. Que me perderé entre tu anatomía. Que el centro de mi mundo estará en alguna parte perdida de tu cuerpo. Que me recuperaré de las heridas del viaje con tu tacto. Que me calentarás los pies cuando haga frio. Que soportaras mis pequeñas virtudes y mis grandes defectos. Que tomaremos el café acurrucados bajo dos mantas. Una de estrellas y la otra de lana. Que la Luna te iluminará la esplada cuando me beses por la noche.
Son sólo ilusiones, sueños pero sabes que es todo lo que necesito. Poruqe aunque de la ilusión no se vive, te hace la vida más llevadera. Poruqe tú de momento no puedes hacer que lo sea. Que aunque aún no te conozco sigo escribiendote. Sientiendome como un niño de quinceaños que se ilusiona con un amor platónico. Y escribo aunque no sabía que escribir. Y no escribía para ti. Pero la mente humana es así. Le das la libertad y te lo paga haciendote hablar de cosas que no sabías que necesitabas hacer. Pero ya me conocerás.
Descubriras que fallo. Que soy inseguro. Me pierdo con facilidad. Maduro como el que más a la vez que el mayor de los inmaduros. Serio y alegre. Prudente y descuidado. Ordenado y un desastre. Que a veces no callo y otras no hablo. Pero soy así. Incoherente. Sin autoestima. Sobrevalorado por la gente que me importa. Infravalorado por algunos. Pequeños remates que me hacen único, como tú.
Escribiría divulgando tus encantos pero no puedo. Poruqe todavía no te me has descubierto. Sigues en la penumbra. Susurrándome eso de je t´aime al oido. Muy bajito. Pero muy sólido.

Tal vez debería dejar de escribir porque corro el riesgo de que esto sea leido. De ser descubierto. Y es que nunca me gusto hablar de lo que siento y mucho menos escribirlo. Pero no puedo pensar. Mis ideas van a mis dedos sin pasar por mi cerebro. No lo proceso, ni lo pienso. Solo escribo. Intento no releer para no sentirme estúpido. Para no avergonzarme. Para no sentir esa ansiedad que se siente cuando coges a alguie por primera vez de la mano y temes que os vean porque para ti, en ese momento, es el más impuro de los actos. Con el tiempo descubrirás otros peores y perderas la vergüenza. Hasta cierto punto. Descubriras que dormin con alguien en la misma cama desnudos es el más impuro de los actos pero te sentirás agusto. Sentiras que has crecido. Y es que todos queremos crecer por el sexo. Pero no compensa si descubres que con él llegan las responsabilidades. Que una vez que lo descubres pierdes para siempre la inocencia. Y no hay vuelta atrás.
Pero cuando descubres a esa persona que hace que el corazón sufra de taquicardia cada vez que la ves pasar, asumes todas tus responsabilidades. Asumes todo lo que venga. No sólo por el sexo sino porue has descubierto a esa persona que pensabas sólo existía en los cuentos de hadas. A la persona con la que te dispones a pasar la mayor parte de tu vida.
Esa persona que te hará vivir momentos preciosos pero te hará llorar. Yo sólo quiero que me hagas llorar para que me consueles. Para dormir entre tus brazos. Para hacerme una fortaleza entre ellos y que nada pueda pasarme allí. Para conquistarte a besos. Para ponerme meloso entre ellos sin sentirme débil por ello. Para que me deleites con versos de esos de película que en otros momentos sonarían estúpidos. Para que me defiendas de los monstruos.
No te pido amor eterno ni incondicional. No quiero ser tan egoista. Te dejaré ver a otros. Que los esposes al cabecero de la cama. Pero quiero pedirte que solo me ames a mi. Juega con ellos y diviertete. No creo en el amor. No en el amor que la sociedad nos ha enseñado lo que es. Creo en otro tipo de amor. Más dificil. Más bonito. Más sincero. Más duro aunqeu valga la pena llorar por él. Pero al fin y al cabo amor.
No sé abrazar sin sentirme incómodo. Asi que tendrás que enseñarme. Y si dicén que el amor es duro conmigo mil veces más. De pequeño me enseñaron a compartir los juguetes, las chucherías y el dinero. Pero no me enseñaron a compartir ni expresar sentimientos. Tendrás que enseñarme. Dárme clases de apoyo. Pues auqneu soy listo no lo soy tanto. Y quiero ponerme al día en eso de saber querer.
Tengo que pedirte que no tardes mucho más en aparecer. Porque aún soy muy jóven te necesito a mi lado. Necisto que tu olor me recuerde que estoy protegido por alguien. Necesito sentir la seguridad que sólo alguien como tú puede darme. Y aún no te conozco.
No soy muy exigente. No escribiré una carta como los niños de Mery Poppins con todo lo que desearía que tubieras. Tan sólo te pediré cariño y comprensión.
Perdoname cuando te haga daño y sé que te lo haré aunque no lo quiera. Pero a veces hago sufrir a las personas que más me quieren sin motivo ninguno. Pero soy así me alejo cuando quiero acercarme. Ya me han hecho daño alguna vez. pero perdono facilmente (tal vez demasiado facil) pero como dijo Ruíz-Zafón "lo bueno de los corazones rotos es que solo pueden romperse una vez, el resto son rasgullos".
Caminaré en tus zapatos aunqeu me hagan heridas. Pero de vez en cuando camina tu en los mios. No dirás que no te aviso. Soy dificil. Pero intentaré hacerme más fácil si así estas cerca de mi.

Empecé diciendo que no sabía de que escribir. Ahora que ya sé lo que escribir me deja la inspiración. Las palabras ya no afloran por si solas. Asi que tendre que citar a Neruda y decirte que puedo escribirte los textos más tristes esta noche. Escribir por ejemplo que ya no la tengo. Aunque para el caso no nos sirve porque nunca te he tenido. Puedo esperar que venga esa voz estraña que me dice sin decir lo que escribirte. Pero estoy escuchando a Christina Rosenvinge asi que si viene a susurrar tal vez no la oiga. Tal vez me este susurrando a voces. Por mucho que ahora intento escucharme no puedo y solo se me ocurren imagenes prototipicas de noches de luna llena, con la temperatura perfecta al lado de un lago. Pero son escenas que no me gustam escenas que no quiero para mi en el futuro contigo.

Es hora de empezar a despedirse poruqe no son horas para andar escribiendo cosas como estas. Tan personales. Tan sentimentales. Tan impopias de mi como un achucón a una persona a la que amo. Que mañana hay que madrugar y no tendré tiempo para enfrascarme en cartas como esta. Que mañan la leeré y me parecera estúpida. Me sentire enfermo por escribir estas cosas. Me sentiré débil y magullable. La única forma de no sentirme asi es estar entre tus brazos. Pero no estas. No puedo fundirme entre ellos con la ilusión de que nada de lo que hay fuera de ellos me afecta. Asi que tendré que consolarme pensando que no habrá mucha gente que lea esto. Que es muy largo y la gente de hoy en día no tiene tiempo para estas niñeces. Y es que hoy en día nadie tiene tiempo para nada. Ni yo mismo. Aunque cuando te presentes pararé el reloj. Así no podremos contar las horas que estamos juntos. Poruqe eso dará igual.

Si la gente dice que es dificil declararle el amor a una persona que prueben a hacerlo a alguien a quien aun no conocen, o con alguien con quien no se esperan tener una de esas historias tan bonitas. Es diez veces más dificil. Y si encima no sabes que poner pero te lias a escribir sin pensar y sin saber que estas escribiendo más dificil todavia. Esto empieza a parcerse al "que apostamos" y Ramonchu y Ana García Obregón nunca han sido referentes para mi. Asi que es el momento antes de que esto siga empeorando y acabe con el azucar por las nubes de dejar de escribir. Y ya me duele el cuello y se me cansa la vista. Asi que parezco diez años más mayor. Y quiero conservarme infinitamente guapo (bueno hasta el infinito que puedo ser de guapo sin hacerme varias operaciones estéticas) para los momentos que comparta contigo. Para las fotos atipicas en la vida real pero recurrentes en las series de televisión de la parejita abrazada enmarcada en un marco de plata. Para cuando me presentes en familia. Para los videos de bodas, bautizos y comuniones. Para que te sepas mi anatomia facial como el abecedario (a,b,c,d,e...). Para chocar nuestras narices cuando estemos románticos. Para que te enamores de mi a primera vista y asi no te de tiempo a descubrir mis fallos de imprenta. Y sobre todo para ti.


Los cuatro angelitos que cuidan mi cama empiezan a dormirse y les molesta el sonido del tecleo asi que es la hora de decir hasta pronto, hasta que este entre tus brazos.